Pensamientos de un Enfermo

El Dia del Padre

2009-03-20T17:22:00.000-07:00

Me encuentro trabajando una noche más y me he puesto a pensar de forma aleatoria, sin centrar mi mente en nada concreto y me ha llegado una idea a la cabeza que me inquieta, el dia del padre. En teoria el dia del padre deberia ser cualquier dia en la vida de alguien que ha tenido un hijo, o a las malas el dia en que esa persona fue padre. Bueno, eso es un pensamiento mio que no deja de ser absurdo, pero despues de ese pensamiento en mi mente se ha encendido una alarma. Algo en mi mente me decia "ey tio, algo anda mal en esa fiesta" y no me ha quedado más remedio que realizar una introspección para llegar a la verdad.

Le he dicho a mi compañero que vigilara el fuerte, me he ido al baño y me he vestido con una tunica, despues he arrancando un trozo de moqueta y he repartido unas velas (el kit de Introspección que suelo llevar en la mochila) en circulo. Despues he encendido incienso con olor a canela (aunque es veneno) y me he situado en el centro del circulo en la posición del Loto. He interiorizado mis pensamientos, he apartado las mujeres desnudas que rapidamente han tratado de ocupar mis pensamientos y he descubierto que es lo que anda mal en el universo... SE CELEBRA SAN JOSE!!!

Es como una especie de broma, se celebra San José el dia del Padre, ¿no deberia celebrarse "san dios calenton" o "san espiritu santo enfermo"? A todos nos queda claro gracias a la Biblia que el tal José se encontraba en el bar con los colegas cuando la virgen estaba montandoselo en el pajar con el Espiritu Santo (gente de la epoca confirma ese milagro ya que la oyeron gritar "dios mio, como la tienes de grande" y "por dios, no pares". Y recordemos que Dios, son Padre, hijo y espiritu santo, asi que es muy posible que como el hijo aun estaba por llegar se lo estuviera montando con el Padre (tiene sentido hasta cierto punto) y el espiritu santo (que debia ser el que estaba en la zona trasera durante ese trio divino.

Creo que San José deberia celebrarse junto a San Isidro, por su relación directa con los cuernos.

También quiero recordaros a todos que Dios está en todas partes, con lo cual también está en la carcel ¿culpable? seguramente si, lleva alli desde que las inventaron, a mi me suena a perpetua.

Y bueno, como siempre acabo con una foto que fue publicada aproximadamente el año despues de nuestro señor Jesucristo, en un panfleto muy famoso de la epoca. A ver que os parece, a mi me parece que está para subirla a un altar...

Nos gustan las cosas con buen aspecto

2009-03-19T20:07:00.000-07:00

Voy a comenzar exponiendo que es el "aspecto", para ello voy a consultar a la Real Academia Española de lengua, que son los que más saben de todo, al menos de palabra:

Aspecto.

(Del lat. aspectus).

1. m. Apariencia de las personas y los objetos a la vista. El aspecto venerable de un anciano. El aspecto del campo, del mar.

2. m. Elemento, faceta o matiz de algo. Los aspectos más interesantes de una obra.

3. m. Particular situación de un edificio respecto al Oriente, Poniente, Norte o Mediodía.

4. m. Astr. Fases y situación respectiva de dos astros con relación a las casas celestes que ocupan.

5. m. Gram. En ciertas lenguas, categoría gramatical que expresa el desarrollo interno de la acción verbal, según se conciba esta como durativa, perfecta o terminada, reiterativa, puntual, etc.

~ cuadrado.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos dos casas celestes vacías.

~ partil.

1. m. Astr. Aquel en que la diferencia de longitudes de los dos astros es un múltiplo exacto de la doceava parte del círculo.

~ sextil.

1. m. Astr. El de dos astros cuando queda entre ambos una casa celeste vacía.

~ trino.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos tres casas celestes vacías.

al, o a, primer ~.

1. locs. advs. a primera vista.

Os habeis quedado locos con el tema de las Casas Astrales, y seguro que es superinteresante el asunto, pero no tiene nada que ver con lo que voy a contar (porque yo soy mucho más mundano). Por tanto nos centraremos en la primera afección, que nos habla de la imagen que ofrecemos a primera vista.

¿Es importante el aspecto? La respuesta es "depende". Para atender un telefono, reparar un coche o cocinar no acaba de ser importante. Pero si de lo que hablamos es de si importa socialmente la respuesta es Si.

Una de las mayores mentiras universales es la de las mujeres cuando dicen que no se fijan en el fisico. Todos nos fijamos en el fisico, pero además ellan dedican cantidades ingentes de tiempo en retocar su aspecto para resultar más atractivas. Ropa, maquillaje, peluqueria, colonias, son muchas de sus armas de seducción. Algunas son autenticas maestras. Un dia te vas a la cama con un pivón despampanante (cuyo nivel de folliclorianos se sale de las tablas, ya me entendeis) y despiertas por la mañana con un mono titi que te dice "te quieroo... dame un platano".

Todos nos fijamos en el fisico, hombres y mujeres, lo que pasa es que algunos no se quedan solo en eso. El Gran Wyoming lo decia una vez en una entrevista "si estás en una discoteca no te acercas a una chica porque tenga dos carreras y un master", y no le falta razón a ese genio, una chica o chico guapos nos entrará por los ojos inmediatamente y llamará nuestra atención.

Ahora bien, tener un buen aspecto depende de varios factores, la forma de vestir, la forma de peinarse, lo trabajado que esté el cuerpo, incluso la forma de mirar. Cualquiera con la suficiente dedicación puede tener un aspecto aceptable, incluso bueno, sin embaro ¿cualquiera puede ser divertido? ¿interesante? La respuesta es no. Hay gente que abre la boca y sube el pan, otras personas son sencillamente aburridas. Yo he estado con chicas con las que querria haberme acostado cientos de veces más pero que sencillamente me aburrian y estaba deseando acabar y que se fueran a sus casas.

Yo os recomiendo a todos que trateis de tener buen aspecto, porque todo os será mucho más facil. Una vez que se hayan fijado en vosotros podreis ofrecer algo más que una bonita sonrisa y entonces serán vuestras. Pensad que el tiempo que invierte un hombre o mujer en hacer pesas es tiempo que no lee, jugad vuestras bazas y que gane el mejor (la tableta de chocolate nunca podrá ser la base de una relación, por dura que esté).

Para ilustrar este tema os dejo una foto de Jill Wagner, la prota de "Blade, la serie". Me suelo ver capitulos de esta serie mientras hago bici estatica y cuando sale siempre aumenta el ritmo de las pedaladas.

Pensamientos Nocturnos

2009-03-17T18:36:00.000-07:00

Aqui estoy, a las tres de la mañana y trabajando una noche más. Nunca creí que trabajaría estando de noche (no hablo de trabajar en el turno de noche, sino a "realizar un trabajo"), pero mi empresa BT, parece dispuesta a que me gane el sueldo, algo inaudito y desde luego, de muy mal gusto.

Pero bueno, no todo en la vida es revisar incidencias y realizar pruebas cuando uno trabaja de noche. Siempre hay tiempo para revisar el mitico Facebook y otras paginas internauticas.

El Facebook me parece un invento de gran alcance, tienes a muchos de tus amigos ahi metidos y siempre puedes comentar el estado de otra persona que ha puesto "Minchin se siente solo" a la espera de que le salten quinientos comentarios diciendo cosas como "nunca estaras solo, te queremos" o "vente a mi casa y dejarás de estarlo" (comentario de clara indole sexual, nadie es tan altruista).

A parte de los clasicos jueguecitos online por turnos, que siempre tienen su aquel (quien no se ha viciado al Ogame alguna vez) también tienen Quiz (un test que nos llevara a una conclusión). Aqui hay de todo y sobre todo depende del creador de la misma. Hay algunas que son basicas para el sentido de la vida como "Que caballero del Zodiaco soy?" o "Como sos de caliente?" (esto le interesa a un argentino parece o a un fabricante de arroz). Algunas son sencillamente increibles por la forma en la que están redactadas, veamos pues la siguiente pregunta y sus respuestas:

3. si tas en un carrete i la media mina se te tira...
a) te la comi y le...
b) te la comi y le day toda la noche...
c) te la comi pero piolita

El test en teoria pretende medir mi "mina" ideal, que quiero creer que es "chica", aunque podria ser "colonia", "chuche" o "espada". ¿Quien ha redactado esta pregunta? Es que podria realizar el test Rocco Sigfredi y decirle al final "a usted le gustan los hombres y además la tiene pequeña". Ahora tan bien os digo una cosa, la pregunta cinco es esta:

5. si estas en tu piesa y derepente bes a tu besina desvistiendese...

Esto nos deberia dar una idea clara y cristalina del tipo de persona que pone la encuesta... un drama.

Pero bueno, esta gentuza hace que sea un poco más soportable una noche de trabajo aunque sea durante unos minutos. Buenas noches y os dejo con la foto de la quiz "Ke tan kliente Soy xD !!" que francamente, despues de ver la foto es dificil no serlo un poco.

Contestador automatico

2009-03-07T04:46:00.000-08:00

Tengo que hablar de ellos, porque es imposible hablar con ellos, me estoy refiriendo, amable lector, a los contestadores automaticos. ¿Quien inventó semejante majaderia? Voy a buscarlo para que todos podamos enfocar nuestras iras en él.

Tras encargarle la investigación a la universidad de ciencias de la información del estado de Massachuse he descubierto por fin que el inventor de tan infame artilugio fue Willy Müller, un maldito alemán, que seguramente ganó con la patente gran cantidad de sucio dinero, manchado con el dolor de personas inocentes.

Y es que es un invento realmente vil. Llamas a alguien y de repente... "Hola, no puedo atenderte...", te has gastado el dinero y no has logrado absolutamente nada. El hecho de que alguien no coja el telefono es igual que una locución similar y mucho más barato. Lo peor no es eso, es que la maquina con su malvada inteligencia artificial te dice "deje su mensaje cuando acabe la señal" y claro, los humanos no estamos preparados para dar discursos unilaterales, en definitivamente, luego sonamos algo asi como "Eeeeeh, soy yo... Pedro... llamame cuando... puedas, eeeehh, vale", eso suponiendo que tengamos el valor de enfrentarnos a él.

Además, la gente luego no mira los mensajes que le dejan, asi que al final le acabas diciendo, "te deje un mensaje diciendo...". Y no todos somos como Jarabe de Palo, que nos gusta repetirnos una y otra vez.

Esto ha sido llevado un nivel más allá con los contestadores interactivos de algunas compañias. Algunos llegan a ser groseros "espere a que acabe de formular la pregunta antes de responder" me decia un locución con voz femenina (más caro de contratar porque jode más aún). Y luego el tipico "no le entiendo, repita el motivo de su llamada". En fin, todo con el único fin de que colguemos... "bah venga, ya me dejarán de sangrar las venas."

Por tanto, os insto a todos a abrir vuestros roperos, sacar de alli vuestras guadañas y antorchas y acudir como gloriosa muchedumbre enfervorizada a la casa de los descendientes de Müller para quemarles vivos. Cuando con gritos de agonia y envueltos en llamas nos digan "por que??" les diremos con voz calmada y metalica... "Siento no poder atenderte en este momento..."

Y ahora un mensaje para todos aquellos que activais el buzon de voz de vuestros moviles. Que sepais, primero, que ireis al infierno (donde como todo el mundo saben van los sodomitas al morir) y segundo, cuando llamamos y nos salta esa locución salida el infierno nosotros imaginamos vuestro telefono como este...

Campaña del Condón

2009-01-02T20:08:00.001-08:00

Lo primero y antes de nada, quiero decir que en esta sociedad en la que vivimos, donde enfermedades como el SIDA están al orden del dia, los preservativos son necesarios si vamos a acabar en la cama con alguien desconocido (o poco conocido).

Además la postura de la Iglesia sobre el uso del preservativo es clara, nada de preservativos, porque segun ellos, la abstinencia es la mejor manera de prevenir embarazos no deseados y enfermedades venereas. Por tanto, si alguna vez os encontrais a un cura en buena postura para ser penetrado analmente no useis preservativos que podria llegar a ofenderse.

Dicha la blasfemia diaria, que conducirá mi negra alma al Infierno en menos de un milisegundo desde el momento de mi muerte, paso a analizar la letra del rap del ministerio de sanidad en su campaña para el uso de preservativos:

"STOP,
Tronco, yo no corono rollos con bombos,
O condon, o yo pongo STOP,
Como fosos, como pozos,
Somos dos,
O condon, o yo sobro."

Veamos, la golfilla del spot (que esta bastante rica, a su modo de furcia juvenil) ya intuye que el maromo no va a usar goma, porque cuando le dice "STOP" llevan puesta aun la ropa. ¿Que esperaba? ¿Que el fulano ese tuviera ya el preservativo entre los dientes?
Luego le suelta lo de "yo no corono rollos con bombos". A ver chica, ese pavo no es principe, ni azul, ni de ningun color, asi que no hace falta que corones nada. En cualquier caso esa frase no la habia oido en mi vida. Por otro lado, no existe un cien por cien de posibilidades de embarazo, y me preocuparia más lo que me pudiera contagiar el sucio ese que el quedar embaraza.
"Como fosos, como pozos" supongo que es la medida juvenil que hace referencia a "gran distancia".
"Somos dos, o condon, o yo sobro". Vale, pues ponte el diú o toma la pildora, que te recuerdo que somos dos.

"Bombón,
yo propongo,
Condón como modo,
lo cojo, lo toco, lo pongo,
Con condon yo floto pronto."

Bueno, ahora el pajaro comienza su parte, se quiere llevar la medalla de que lo del condón es idea suya ("yo propongo" dice), cuando la otra ya le ha dejado claro que no se la va a enchufar si no se pone la goma.
"Lo cojo, lo toco, lo pongo", vale, no hay muchas pegas, lo coge, lo toca para asegurarse por que lado se lo tiene que poner y se lo pone. Ahora viene la parte absurda y que me deja claro que el cerdo ese no ha usado un condón en su maldita vida, "con condón yo floto pronto". Eso no se lo cree ni él, con condón tarda en flotar bastante más y eso si no te corta el rollo. Y claro a esa tia no la puedes pedir que te la chupe ni con condón poque seguro que lleva un piercing en la lengua y se lo carga. El condón no ayuda a flotar, mameluco, al contrario, te ayudará (o te incordiará) y tardarás más en acabar. Ains...

"Solo con condón."

Dice la tia chula esta zanjando la cuestión.

"Solo con coco"

Pues eso, que finalmente el notas se cansa y dice que solo se lo hará con "Coco", el muñeco azul de Barrio Sesamo, cosa que le vendrá muy bien a este chaval porque Coco le enseñara la diferencia entre "Pronto y Tarde", que esta claro que no la tiene muy controlada el papanatas este.

Añadir que odio los condones a muerte, me parecen un asco que corta el rollo y solo por no usarlos merece la pena mantener una relación estable donde la chica tome la pildora. Me despido no sin antes recordaros que reviseis el primer parrafo del articulo sobre el uso del preservativo.

Y bueno, también una imagén que me envia la Iglesia sobre el sexo fuera del matrimonio.

Instintos (Segunda parte)

2009-01-02T19:24:00.000-08:00

Continuo con mi diserción tras unos dias en los que habeis podido digerir los conocimientos expuestos en la primera parte o bien simplemente os habeis acordado de mi familia (lo mismo da, tiempo bien invertido).

Ahora os voy a contar un secreto, asi que por favor esta parte leedla en voz baja, los "actos desinteresados no existen". Algunos pensarán que esto que digo es falso, pero todo nos viene dado por nuestro cerebro. Toda acción responde a unos motivos. Incluso cuando cedes el asiento a un viejecito o te vas unos meses de misionero, existe un motivo final, y ese motivo final es sentirte bien contigo mismo. Asi que cuando haces una "buena acción" no lo haces por el beneficiario de la acción sino por ti mismo.

Por supuesto esto mismo es aplicable a las relaciones personales. La fidelidad sigue ese mismo principio. No se es fiel porque se respete a la otra persona o se vaya a traicionar su confianza, lo que hace que se sea fiel es el controlador del cerebro que nos dice "¿me pillara?" "me dejara si lo hace?" y tras una valoración cuantica decide que no merece la pena el riesgo. Por supuesto nosotros no nos enteramos de nada de eso. Nosotros pensamos "soy un tio integro, que no engaño a mi chica".

Por supuesto, nuestros instintos siguen estando ahi y el cerebro sigue, mediante unas graficas de excell, controlando que necesitamos y que no necesitamos. Si nuestro nivel de "felicidad" y nuestras "necesidades sexuales" están cubiertas no guiará nuestros pasos hacia la conseción de encuentros sexuales. De ahi la frase de "teniendo a mi pareja no necesito nada más". La palabra importante de la frase es NECESITO y no PAREJA.

En toda esta diserción ¿donde podriamos hacer encajar la Conciencia? Primero veamos que nos dicen los catedraticos acerca de la Conciencia:

(Del lat. conscientĭa, y este calco del gr. συνείδησις).
1. f. Propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta.
2. f. Conocimiento interior del bien y del mal.
3. f. Conocimiento reflexivo de las cosas.
4. f. Actividad mental a la que solo puede tener acceso el propio sujeto.
5. f. Psicol. Acto psíquico por el que un sujeto se percibe a sí mismo en el mundo.

En este caso la Real Academia no nos da afecciones del tipo "chica natural de Conciencia del Segura" o "pez con forma de cenicero que brilla en el oceano profundo para atraer a sus presas", no, esta vez todas las afecciones son más o menos validas sobre el tema que tratamos.

La Conciencia es el quorum que se establece en nuestro cerebro tras una reunión de las mentes pensantes y que con la voz de Constantino Romero nos viene a hacer una valoración oral de la situación, bien como advertencia de algo o bien como recordatorio. Os cito unos ejemplos "Enrollarte con esa chica mientras tu novia no mira estaria muy mal" o en el otro caso "Enrollarte con esa chica mientras tu novia no miraba ha estado muy mal". De esta forma y siguiendo la premisa de "si alguien lo dice será verdad" nos ayudamos a nosotros mismos a solventar las situaciones de la manera en teoria más sana para nosotros (si, hablo de salud, porque un bofetón o un mordisco nunca ayudarán a que mejore).

Acabo poniendo un dibujo donde claramente se ve donde deja de funcionar nuestra Conciencia para dejar libertad a nuestros instintos (en este caso consumistas).

Instintos (primera parte)

2008-12-20T23:34:00.000-08:00

Lo he dicho cientos de veces pero creo que nunca está de más recordarlo, los humanos somos animales. Y como animales que somos tenemos instintos. Somos el único animal (que se sepa) capaz de reprimir sus instintos.

Todo lo que hacemos en nuestras vidas es consecuencia directa de esos instintos. Y la mano negra que trata de hacer que cedamos a ellos es el "cerebro". Hay que pensar en el cerebro como un centro de operaciones como el Pentagono, donde hay un montón de mentes pensantes ideando planes que nos lleven a la consecución de nuestros objetivos. En las mentes enfermas masculinas hay mayor número de secretarias dispuestas a acostarse con las mentes pensantes y en las mentes enfermas femeninas esas mentes pensantes se parecen casualmente al Duque.

El cerebro utiliza los trucos más sucios que nos podamos imaginar. Os pongo por ejemplo cuando nos tumbamos en un sofá y estamos cansados y nuestra mente nos dice "voy a cerrar los ojos para descansar un momento la vista", ahí el cerebro nos la está metiendo doblada, porque eso te llevará indefectiblemente a quedarte frito, que es lo que el cerebro quiere a fin de hacerte descansar.

Nuestro instinto más claro es el de reproducirnos. El cerebro sabe que para reproducirse tiene que mantener relaciones sexuales, las cuales sabe que son buenas (o bien por experiencia propia o bien habiendose documentado con peliculas y revistas para adultos) y eso nos lleva a la busqueda de alguien con quien mantener esas relaciones sexuales. Yo creo que con las generacions el instinto de reproducción ha quedado relegado al del placer sexual, puro y duro.

Nosotros vemos pasar una chica y en cuanto entra en nuestra linea de visión el cerebro empieza a analizarla cual Terminator (ya sabeis "I need your cloth, your boots... in the floor of my bedroom") y decide si es una candidata apta para mantener relaciones sexuales con nosotros. Si decide que si, las mentes pensantes envian al comando especial de operaciones negras a realizar su labor, consistente o bien en soltar un nido de mariposas en nuestro estomago o bien en desviar el curso sanguineo de veintisiete venas hacia nuestro organo viril. Por supuesto nuestro cerebro le encontrará para nosotros puntos positivos obviando los negativos (como que es una mujer) y nosotros trataremos dentro de lo posible de acabar con ella en la cama. Eses es más o menos el caso en los hombres.

El caso en las mujeres es similar. Ven a su presa... el "homo semierectus" y los Duques Pensantes se ponen manos a la obra. Realizan el analisis basandose en grandes premisas "¿me aporta seguridad?" "¿Economicamicamente me sirve?" "¿Sera un buen padre?" y tras responder a todas esas preguntas activará la alarma denominada "Odio de la Cazadora", consistente en odiar a todas las demás hembras y apartarlas de su macho. Finalmente los de operaciones negras (todos con la cara de Hugo Silva) empezarán el despliegue denominado "dejarse hacer"consistente en seducir al macho de la forma más pasiva posible. En definitiva, envian una especie de ninjas psiquicos al centro de operaciones especiales masculino (de aspecto similar a Hally Berry) para que corrompan el sistema y lo manipulen haciendole colapsarse y creerse enamorado o excitado. Por supuesto, una vez esos ninjas consiguen su trabajo, en el centro de operaciones femenino hay relampagos y se oyen risas maniacas, fruto de la maldad intrinseca en la mujer.

El tema es demasiado extenso para ser tratado en un solo post. Asi que no os prolongaré la agonia. Para finalizar os pondre una foto de uno de esos ninjas psiquicos en plena acción.

Religión Catolica: Mal enfoque

2008-11-09T20:06:00.000-08:00

Empiezo diciendo que quiero tratar este tema con toda la seriedad de una persona atea que se caga en dios siempre que puede (lo cual es contradictorio, pero el mensaje queda claro).

Lo primero es dejar una cosa clara para todos los incultos que me leeis (osea todos los que basicamente me leeis). Jesus de Nazaret "Chuchi el Sandalias" (como lo llamaba mi profesor de religión, sacerdote él) es un personaje historico. Este personaje nacio haciendo un milagro, ya que nacio el 25 de diciembre del año 1 antes de Cristo. Osea, nacio cinco dias antes de si mismo. Eso ya de por si tiene bastante merito. Vivió en la epoca de los romanos, unos tipos conocidos por vestir con las susodichas sandalias, unas tunicas cortas de rodilla descubierta y por tomar registros de absolutamente todo. Según la historia Jesus de Nazaret fue crucificado a los treinta y tres años por estos mismos amables romanos acusandole de ser un incitador (un grupo de fieles le seguia a todos lados). Eso es lo que nos dice la historia de forma clara y concisa. Ni un solo milagro demostrado.

Una investigación reciente realizada por la excelentisima universidad de Wisconsin revela que Jesus de Nazaret era donante. Sin embargo al morir los medicos de la epoca fueron al cuerpo y tras sacarle el higado lo volvieron a meter de nuevo en el cuerpo. El doctor Antonious declaro "es un milagro que con este higado siguiera vivo" (ese milagro no sale en la Biblia pero sin duda seria de los más creibles).

Bueno, a los tres dias de su muerte, los ladrones de tumbas de la epoca (seguramente los ancestros de los britanicos que más tarde limpiarian las Piramides) se llevaron el cuerpo de Jesus seguramente para que siguiera de fiesta con ellos. No se sabe con exactitud, pero lo cierto es que según dicen a los tres dias el cuerpo no estaba.

Los cristianos nos hacen creer que subio a los Cielos con su padre, Dios. Y además que lo hizo para "pagar por nuestros pecados"¿Como? ¿A alguien le perdonaron la Hipoteca de su casa? ¿fue liberado algun reo condenado a perpetua? Y bueno, a partir de esta muerte y supuesta resurreccion y lo escrito en un libro por cuatro supuestos testigos oculares esperan que nosotros nos comportemos bien para que "cuando muramos" nos vayamos con ellos al Cielo, donde estaremos de puta madre. Pero claro, llevan tantos años diciendolo y con tanto poder que hoy en dia todavia hay gente que se cree que al morir nos iremos para arriba.

Los cristianos creen que si se portan bien, no follan, no matan, no roban y van a misa irán al Cielo. Si son gays, follan (o tienen pensamientos guarros), si roban o no se casan irán al Infierno. Y todo para mantener viva una institución que no tiene ni pies ni cabeza. Y menos en la edad moderna.

Yo les propongo un nuevo enfoque de la figura de Jesus. Propongo a Jesus como ejemplo de persona a imitar. Una vida a emular. Y es que os recuerdo que este entrañable hombre de pelo pulcramente peinado y liso y barba sedosa vivia a los treinta y pico años sin dar un palo al agua y cenaba y bebia todos los dias por la sagrada cara. Además desde el "milagro" de los panes y los peces sus invitaciones a fiestas se incrementaron notablemente. El les reunia y decia "el Padre me ha hablado y me ha dicho que haria él en nuestro lugar, vete abriendo ese vino que esta noche lo vamos a pasar como Dios". Y todo muy al rollo politico moderno ¿donde estuvo los veinte años previos? nadie lo sabe, pero tampoco les importa saberlo, coño, que es la base de vuestra religión, investigad un poco. También sabemos que estaba a favor de las putas, cosa que le honra y lo más importante... ¡¡¡nunca se casó!!! Si Jesus no lo hace está claro que yo tampoco lo voy a hacer. ¿Por que es un sagrado sacramento? Otra pregunta que me hago es ¿por que era judio? ¿no os da que pensar que el pajaro no fuera de su propia religión? ¿por que los cristianos no son judios?

Y otra cosa, es hijo de madre soltera e hijo único, yo creo que eso le marcó en la vida fiestera. ¿Como pretenden hacernos creer que el Espiritu Santo se zumbó a la "virgen" Maria? Ahora mismo una niña le dice a su padre "me ha dejado embarazada el espiritu santo" y la hostia que la calzan es fina. Nadie se lo creeria ¿por que os tragais lo de la Virgen Maria entonces?

Por tanto, sé como era Jesus, vive la fiesta, y si no puedes ser como Jesus, sé como mi colega Moyo, que es más real y va más o menos del mismo palo, porque como decia otro profesor mio de religión (homosexual por cierto) "Jesus y los Apostoles fumaban hierba porque era clasico en la epoca". La verdad es que estoy seguro que si me meto un buen viaje de peyote también podria hablar con Dios, con Buda y hasta con Darth Vader.

Al leerlo me tacharán de recurrente y escudandome en los topicos para provocar pero es que me gustaria que la gente creyera en si misma y no en entes sobrenaturales, aunque como dice Terry Pratchet en Piromides "Hay que creer en un dios porque es tan dificil creer en las personas..."

Mis dos recuerdos favoritos en esta vida son dos, el primero fue ver a Magic Johnson en el Palacio de los deportes, un momento de una alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. El segundo fue estar tumbado en una cama, comiendoselo a una chica mientras otra me cabalgaba (y todo lo de antes y despues), un momento de excitación y alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. La Iglesia catolica no ve nada bien la segunda. ¿Merece la pena renunciar a ella en favor de un dios que no da señales de vida? Yo creo que no.

Acabo añadiendo este Jesucristo que también tendria un gran número de fans entre nuestros jovenes adictos a los gimnasios.

World of Warcraft

2008-05-08T01:58:00.000-07:00

Tras varios meses de silencio retomo mi blog para hablaros del tema que ocupa actualmente gran parte de mi tiempo, el World of Warcraft.Para los que no lo conozcan comentare que es un juego de ordenador que solo puede jugarse on line. Además tiene una cuota mensual, aunque equivale aproximadamente a un cubata y dos chupos de otro, ósea cinco minutos del viernes noche para la mayoría de mis lectores.Lo mejor de este juego es que es tremendamente entretenido. Tienes muchas cosas que hacer y son muy variadas. Desde convertir a tu personaje en un joyero experto a luchar en arenas como un auténtico gladiador. Para un friki medio el WoW ofrece días y días de diversión garantizada.Una de las cosas que hace grande a este juego es que es un juego cooperativo, necesitando en muchos casos a otros cuatro personas humanas para poder hacer uso de parte de su contenido. Y además a determinados niveles hay que estar compenetrados y actuar bien en equipo. Cuando de verdad empieza la chicha del juego es cuando los personajes alcanzan su nivel más alto (setenta actualmente), allí incluso hay desafíos que requieren diez, veinticinco o cuarenta personas.Entonces ¿que tiene de malo este juego? Pues básicamente su altísimo nivel de adicción. Llega a enganchar realmente. Las personas con personalidades compulsivas (como yo mismo) no deberían acercar el disco de instalación del juego a menos de dos metros de sus ordenadores.Algún iluso dirá: "es que me niego a pagar 14 euros al mes por jugar". Y como decía un amigo mío ese pensamiento es equivocado ya que el WoW "te ayuda a ahorrar". Como quieres jugar renuncias a salir de marcha o a cenar fuera (o disminuyes la frecuencia). Yo he visto a amigos míos fundirse más de cincuenta euros en copas en una noche ¿cuantos meses de WoW es eso? pues eso, es un pago insignificante.Centrándonos en los temas que nos preocupan... follar... diré que NO AYUDA a conseguirlo. Tiene un sistema de chat, pero el noventa por ciento de las atractivas elfas del juego son en realidad mandriles con barba de tres días (hombres quiero decir, no portuguesas), un cinco por ciento son chicas a las que ha engañado su novio para que se enganchen y el otro cinco por ciento son chicas que no seriamos capaces de diferenciar de Chewbacca en una habitación poco iluminada. El motivo de esto es sencillo, si una chica estuviera buena y fuera soltera no estaría jugando al WoW, estaría en algún bar o discoteca arruinando la vida de todos los hombres a los que pudiera aplicar toda su maldad.
Pondré para finalizar una foto del mítico Chewbacca cogiendole un pecho a la Princesa Leia y esta con cara de golfa haciendose la sorprendida.

Reseña de El Metodo

2007-11-03T19:49:00.000-07:00

En esta ocasión os quiero hablar del libro que he terminado de leer recientemente. No es otro que "El Metodo" (the game, en su versión original) de Neil Strauss.
En él, Neil Strauss nos cuenta como por circunstancias de la vida se unió a una "Comunidad" de maestros de la seducción donde acabó siendo uno de los mejores. El libro basicamente nos relata sus experiencias. En él nos cuenta los diferentes metodos que habian desarrollado estos jovenes con el fin de conseguir ligar con chicas.

A todo el mundo que le hablo del libro me acaba preguntando "¿pero eso te ayuda a ti a ligar?" y bueno, yo por supuesto he de decir que no ¿por que? pues es sencillo, yo nunca trato de ligar en un bar o discoteca. Con esto a lo que me refiero es a que no ejerzo de "tiguroncillo" y por tanto no ataco a las feminas que pueblan esos antros de perversión.

La mayoria de técnicas que nos cuenta el protagonista, Style, el propio Neil Strauss, están basadas en esas interacciones y desde luego tienen un sentido claro. El tener frases preparadas para abordar a un grupo de chicas, o dar de lado a una con el fin de que crea que no le haces caso, lo que inevitablemente hará que tenga interés en ti, son cosas bastante cabales.

Yo casi siempre que he ligado ha sido por las cosas que he dicho o escrito (generalmente esto ultimo). Creo que ligar tiene mucho de psicologia. La mejor forma de conseguir acercarte a una persona es explotar sus carencias, sobre todo afectivas. En definitiva ofrecerle algo que no tiene. Como dice el propio Style si estas leyendo esto y estuviste conmigo quiero decirte que en tu caso todos los sentimientos eran completamente autenticos.

Recomiendo el libro no como una guia de la que aprender (aunque seguro que a alguno le resulta de utilidad) sino porque considero que es muy divertido y se lee rapidamente.

Yo aún asi siempre digo que cuando un chico le entra a una chica en una discoteca (casi siempre es el tio el que renuncia a su dignidad) el resultado ya está predefinido en un setenta y cinco por ciento y para bien o para mal está basado en el aspecto del chico. Porque como he dicho mil veces las chicas son muy materialistas.

Ahora mismo si eres chica y estás leyendo el articulo estarás pensando "yo no soy asi" o "los tios si que sois materialistas" pero yo os reto a todas a lo siguiente. Crearos dos perfiles en Netlog, en uno de ellos poned que sois un chico normalito, con fotos normales y en el otro poned fotos de un tio cachas. Despues con ambos perfiles empezad a tratar de ligar con chicas o simplemente observad el número de chicas que visita vuestro perfil. Despues de eso seguimos discutiendo sobre si son o no materialistas las mujeres.

Para acabar voy a subir una foto del propio Style con su novia Lisa,. Como podeis apreciar en la foto ella es autentico pivonazo y él es un tio más o menos normal, bien vestido y quizás con algo de atractivo. Asi que de algo deben valer sus técnicas.

Amigos y Pareja

2007-10-25T06:57:00.000-07:00

Lo primero y más básico es determinar que es cada cosa. Asi que vamos a fiarnos de los especialistas en palabras, la RAE:

amigo, ga.

(Del lat. amīcus).

1. adj. Que tiene amistad. U. t. c. s. U. como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad.

2. adj. amistoso (‖ perteneciente a la amistad).

3. adj. Que gusta mucho de algo.

4. adj. poét. Dicho de un objeto material: Benéfico, benigno, grato.

¶ MORF. sup. irreg. amicísimo.

5. m. y f. Persona amancebada.

6. m. Ingen. En las minas, palo que se coloca atravesado en la punta del tiro o cintero para que, montándose los operarios, bajen y suban por los pozos.

7. f. Méx. Escuela de niñas.

8. f. p. us. Maestra de escuela de niñas.

parejo, ja.

(Del lat. *paricŭlus, dim. de par, paris, igual).

1. adj. Igual o semejante.

2. adj. Liso, llano.

3. f. Conjunto de dos personas, animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por hombre y mujer.

4. f. Cada una de estas personas, animales o cosas considerada en relación con la otra.

5. f. Compañero o compañera en los bailes. En el baile de ayer fue mi pareja la duquesa

6. f. por antonom. La formada por dos números de la Guardia Civil.

7. f. desus. En las fiestas, unión de dos caballeros de un mismo traje, librea, adornos y jaeces de caballos, que corren juntos y unidos, y el primor consiste en ir iguales, por lo que se le dio este nombre: las fiestas se componen de varias parejas y diversas cuadrillas.

8. f. pl. En el juego de dados, los dos números o puntos iguales que salen de una tirada, como seises, cincos, etc.

9. f. En los naipes, dos cartas iguales en número o semejantes en figura, como dos reyes o dos seises.

10. f. Arte de pesca compuesta de dos barcos que arrastran una red barredera de profundidad.

11. f. Equit. Carrera que dan dos jinetes juntos, sin adelantarse ninguno, por lo cual suelen ir dadas las manos.

Una vez más las RAE nos sorprende con cosas interesantes, sobre todo el tema de la escuela de niñas... en fin, curioso. Pero vamos, en general supongo que os haceis una idea de las acepciones a las que me refiero.

Los amigos son esos seres en los que confiamos y que confian en nosotros. Gente que, por norma general, sabe como somos y nos entiende y ayuda aunque seamos unos jodidos mandriles. Es esa gente a la que puedes no llamar en un año pero que con los que con solo dos palabras basta para recuperar toda la complicidad de dias pasados.

La pareja es esa persona que circunstancialmente ha decidido que la persona con la que quiere estar, los dioses saben por que, eres tú. Normalmente no se tiene ni por que confiar en la pareja. En mi caso está claro que esa persona no me conoce, porque si me conociera recibiria el nombre de fugitivo o "la que huye" y por tanto dejaria de ser pareja.

A mi siempre me ha gustado que mis parejas conozcan a mis amigos, aunque nunca he sentido la obligación de que haya que hacer actividades juntos. Creo que eso es una cuestión de la propia pareja. Por ejemplo, la chica con la que estuve viviendo se apunto a nuestras partidas de rol, cosa que a mi me hizo extremadamente feliz, mientras que las ultimas no han querido saber nada del asunto. Hacer que tus amigos pasen a ser amigos de tu pareja creo que es un error, sobre todo si tenemos en cuenta que las parejas acaban por irse (bueno, hay a gente a la que no se les va, pero deben de tener cloroformo más potente que el que yo acostumbro a usar).

Eso si, cuando se tiene pareja creo que lo que no debe hacerse bajo ninguna circunstancia es renunciar a los amigos en favor de esa persona. Por supuesto que los autenticos amigos siempre estarán ahi para lo que uno necesite, pero esa no es la cuestión. Yo creo que cada cosa tiene su momento y hay que tratar de compaginar todo dentro de lo posible.

El resumen de toda esta divagación es que las parejas van y vienen pero los amigos permanecen, asi que amigos y amigas, enfermos todos, cuidad a vuestros amigos.

Para finalizar, aunque realmente tiene poco que ver pondré una foto de este fin de semana con mi compañero de kendo Victor. No tiene desperdicio.

Esos rincones oscuros...

2007-10-16T08:17:00.000-07:00

Como bien sabreis los que os hayais molestado en leer mis divagaciones previas y los que me conoceis en profundidad, yo no soy muy dado a las aventuras esporadicas en bares y discotecas. Para ser exactos nunca le he entrado en un lugar asi a una chica

¿Por que? Pues supongo que es porque en esos lugares estoy fuera de mi habitat de caza. Suelen ser lugares ruidosos donde apenas se puede hablar sin dar gritos y además no conoces en absoluto a las personas con las que interaccionas, cosa que para mi es basica de cara a maniobras más personales. Bueno, nunca se puede decir "esa boca no morrearé" asi que bueno, los dioses dirán.

Lo que si tengo claro es que algunas de esas "aventuras" pueden ser sin duda excitantes. El otro dia saliendo en compañia de mis amigos Charlie Parkes, el Capo Espartako y el Loco Morante visitamos una sala cerca de Santo Domingo, llamada "La Bruja Reina" si no me falla la memoria. La sala no estaba mal, música aceptable y un sitio amplio. Pero la verdadera acción transcurria en los servicios. En cinco minutos que estuve en los servicios vi a una pareja de tios salir de uno de los servicios y a otras dos parejas entrar, soy debia de ser las mismisimas Sodoma y Gomera.

La verdad es que lo que pase en el interior de los servicios masculinos no estimula demasiado mi imaginación, sin embargo lo que pase en los servicios de chicas en lo que a esos temas se refiere si que me parece sugerente. Dos tias en dos metros cuadrados dando rienda suelta a sus más bajas pasiones siempre hará que se despierte algo en mi coranzocito... y en mis pantalones. Es ironico, a casi todos los hombres heterosexuales nos encanta el rollito lesbico y sin embargo normalmente a las que nos ponen a cien no les llamamos más la atención que el camión de la basura.

Pero bueno, en los servicios de algunos garitos se produce a veces el milagro del rollito heterosexual que si que he vivido en alguna ocasión. La excitación de saber que puedes ser descubierto siempre hace que sea más emocionante. Es incomodo pero suele ser un rollito ansioso con las pulsaciones a mil y se lo recomiendo a todos y todas.

Lo que no acabo de concebir son esos chicos y chicas que salen por ahi, se dan dos besitos y ahi acaba la cosa. Es como darle un mordisquito pequeñisimo a una tarta que está riquisima y tirarla a la basura despues. Ahi acaba el parecido, si te hubieses comido la tarta engordarias, si te hubieses comido a la chica (o el chico) es posible que hasta adelgazaras.

Me despido con esta foto que encuentro muy sugerente y espero que os guste a todos y a todas.

Reseña del Pêle Mêle

2007-10-09T22:50:00.000-07:00

El viernes pasado decidimos salir la gente de mi actual trabajo, asi que quedamos para cenar y uno de aqui nos recomendó el Pêle Mêle, un restaurante especialista en despedidas de soltero, de empresa, etc.

Fui con cierto escepticismo, no creia que mereciera la pena cenar allí por cuarenta y cinco euros por persona (imaginaos esa pasta a base de raciones en un bar), sin embargo, un dia es un dia y decidí que habia que ir (siempre te arrepientes cuando el lunes todo el mundo comenta que ha pasado tal o cual cosa y te lo has perdido).

Sin embargo creo firmemente que el sitio merece una mención especial. La comida es el clasico combo de un Fosters Hollywood a base de aros, palitos de queso y ese tipo de cosas, aunque debo decir que estaba todo muy rico. Añaden unas pizzas de cuatro quesos interesantes y unas costillas con salsa barbacoa también de mi gusto. Para los amantes del alcohol también se sirve todo esto acompañado de infinitas jarras de cerveza y sangria. Las copas en el local estaban por unos cinco euros si no recuerdo mal, un precio sin duda aceptable.

Pero la comida alli francamente es lo de menos. Uno de los principales atractivos del sitio son los teléfonos que hay en cada una de las mesas acompañado de un mapa del local para saber las extensiones de las demás mesas, de modo que puedes hablar con la gente de otras mesas. Nuevamente no tenia claro si eso podia funcionar, pero he de decir que la gente que acude al local tiene una buena predisposición y a pesar de que cuando miran en dirección a una mesa ven que esta llena de gorilas, como era nuestro caso, mantienen la conversación y te echas unas risas. Es realmente divertido.

El sitio también hace espectulos durante la cena, desde un drag-queen enorme que hace cundir el pánico en el sector masculino de la sala, hasta los clasicos streep-tease masculino y femenino, para hacer las delicias del respetable más enfermo.

Como aviso a los firmes defensores masculinos de la heterosexualidad... ¡¡Cuidado con uno de los camareros gays!! En cualquier momento el tio puede llegar y darte un lametón. Hay muchos hombres que sienten miedo de los gays y en momentos como esos puede parecerles que están en la Casa del Terror.

Nosotros tuvimos la suerte de conocer a unas de la mesa cercana y nos lo pasamos muy bien. Yo personalmente alabo su mal gusto (decian que estaba bueno), pero bueno unas chicas muy majas.

El local tiene además un bar asociado donde la gente va despues, pero de esto no puedo hablar ya que yo me tuve que ir porque trabajaba de mañana al dia siguiente, pero viendo las fotos me queda claro que el lugar también estaba bien.

Por tanto, amigos y amigas enfermas, no puedo menos que recomendar este antro para vuestras cenas de empresa, reuniones de amigos, etc, creo que no os sentireis defraudados. Y un consejo más, llevad preservativos, que nunca se sabe como acabará la noche.

Para acabar he subido esta foto que nos muestra a los expedicionarios. Es de antes de entrar al local, con apenas dos o tres cervezas de camino al higado, de modo que todos presentamos un aspecto más o menos humano (excepto los que ya inicialmente tenemos aspecto de mandriles).

Presentación y EGO

2007-10-07T23:36:00.000-07:00

Inicio este nuevo blog presentandome ante todos vosotros. Yo soy el Enfermo (con mayúsculas), también conocido como Gato Rencoroso. Este blog viene a ser la continuación de mi blog http://enfermo.blogs.terra.es pero debido a los incesantes problemas de Terra y la imposibilidad actual de subir fotos me he decantado por empezar una nueva etapa con este nuevo blog.

¿Por que escribir un blog? Pues habria que hacer un analisis sobre ello. Supongo que todos queremos que se vea nuestro punto de vista porque eso ayuda a tener contento a nuestro EGO.

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ego.

(Del lat. ego, yo).

1. m. Psicol. En el psicoanálisis de Freud, instancia psíquica que se reconoce como yo, parcialmente consciente, que controla la motilidad y media entre los instintos del ello, los ideales del superyó y la realidad del mundo exterior.

2. m. coloq. Exceso de autoestima.
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Yo por supuesto cuando hablo de EGO me refiero a la primera que la mayoria de las veces desemboca en la segunda afección. En la vida es muy importante, desde mi punto de vista, que una persona esté a gusto consigo misma. Los problemas de baja autoestima son autodestructivos, sobre todo a nivel social. Todos tenemos cosas buenas y por tanto son esas las que debemos explotar

Yo aún asi creo que para cualquiera que disfrute (por algún motivo) leyendo este blog encontrará interesante y de su agrado lo ya escrito en el blog de Terra.

Acabo poniendo este dibu acerca del EGO que he encontrado buscando por ahi.