Nos gustan las cosas con buen aspecto

Voy a comenzar exponiendo que es el "aspecto", para ello voy a consultar a la Real Academia Española de lengua, que son los que más saben de todo, al menos de palabra:

Aspecto.

(Del lat. aspectus).

1. m. Apariencia de las personas y los objetos a la vista. El aspecto venerable de un anciano. El aspecto del campo, del mar.

2. m. Elemento, faceta o matiz de algo. Los aspectos más interesantes de una obra.

3. m. Particular situación de un edificio respecto al Oriente, Poniente, Norte o Mediodía.

4. m. Astr. Fases y situación respectiva de dos astros con relación a las casas celestes que ocupan.

5. m. Gram. En ciertas lenguas, categoría gramatical que expresa el desarrollo interno de la acción verbal, según se conciba esta como durativa, perfecta o terminada, reiterativa, puntual, etc.

~ cuadrado.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos dos casas celestes vacías.

~ partil.

1. m. Astr. Aquel en que la diferencia de longitudes de los dos astros es un múltiplo exacto de la doceava parte del círculo.

~ sextil.

1. m. Astr. El de dos astros cuando queda entre ambos una casa celeste vacía.

~ trino.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos tres casas celestes vacías.

al, o a, primer ~.

1. locs. advs. a primera vista.

Os habeis quedado locos con el tema de las Casas Astrales, y seguro que es superinteresante el asunto, pero no tiene nada que ver con lo que voy a contar (porque yo soy mucho más mundano). Por tanto nos centraremos en la primera afección, que nos habla de la imagen que ofrecemos a primera vista.

¿Es importante el aspecto? La respuesta es "depende". Para atender un telefono, reparar un coche o cocinar no acaba de ser importante. Pero si de lo que hablamos es de si importa socialmente la respuesta es Si.

Una de las mayores mentiras universales es la de las mujeres cuando dicen que no se fijan en el fisico. Todos nos fijamos en el fisico, pero además ellan dedican cantidades ingentes de tiempo en retocar su aspecto para resultar más atractivas. Ropa, maquillaje, peluqueria, colonias, son muchas de sus armas de seducción. Algunas son autenticas maestras. Un dia te vas a la cama con un pivón despampanante (cuyo nivel de folliclorianos se sale de las tablas, ya me entendeis) y despiertas por la mañana con un mono titi que te dice "te quieroo... dame un platano".

Todos nos fijamos en el fisico, hombres y mujeres, lo que pasa es que algunos no se quedan solo en eso. El Gran Wyoming lo decia una vez en una entrevista "si estás en una discoteca no te acercas a una chica porque tenga dos carreras y un master", y no le falta razón a ese genio, una chica o chico guapos nos entrará por los ojos inmediatamente y llamará nuestra atención.

Ahora bien, tener un buen aspecto depende de varios factores, la forma de vestir, la forma de peinarse, lo trabajado que esté el cuerpo, incluso la forma de mirar. Cualquiera con la suficiente dedicación puede tener un aspecto aceptable, incluso bueno, sin embaro ¿cualquiera puede ser divertido? ¿interesante? La respuesta es no. Hay gente que abre la boca y sube el pan, otras personas son sencillamente aburridas. Yo he estado con chicas con las que querria haberme acostado cientos de veces más pero que sencillamente me aburrian y estaba deseando acabar y que se fueran a sus casas.

Yo os recomiendo a todos que trateis de tener buen aspecto, porque todo os será mucho más facil. Una vez que se hayan fijado en vosotros podreis ofrecer algo más que una bonita sonrisa y entonces serán vuestras. Pensad que el tiempo que invierte un hombre o mujer en hacer pesas es tiempo que no lee, jugad vuestras bazas y que gane el mejor (la tableta de chocolate nunca podrá ser la base de una relación, por dura que esté).

Para ilustrar este tema os dejo una foto de Jill Wagner, la prota de "Blade, la serie". Me suelo ver capitulos de esta serie mientras hago bici estatica y cuando sale siempre aumenta el ritmo de las pedaladas.

Pensamientos Nocturnos

Aqui estoy, a las tres de la mañana y trabajando una noche más. Nunca creí que trabajaría estando de noche (no hablo de trabajar en el turno de noche, sino a "realizar un trabajo"), pero mi empresa BT, parece dispuesta a que me gane el sueldo, algo inaudito y desde luego, de muy mal gusto.

Pero bueno, no todo en la vida es revisar incidencias y realizar pruebas cuando uno trabaja de noche. Siempre hay tiempo para revisar el mitico Facebook y otras paginas internauticas.

El Facebook me parece un invento de gran alcance, tienes a muchos de tus amigos ahi metidos y siempre puedes comentar el estado de otra persona que ha puesto "Minchin se siente solo" a la espera de que le salten quinientos comentarios diciendo cosas como "nunca estaras solo, te queremos" o "vente a mi casa y dejarás de estarlo" (comentario de clara indole sexual, nadie es tan altruista).

A parte de los clasicos jueguecitos online por turnos, que siempre tienen su aquel (quien no se ha viciado al Ogame alguna vez) también tienen Quiz (un test que nos llevara a una conclusión). Aqui hay de todo y sobre todo depende del creador de la misma. Hay algunas que son basicas para el sentido de la vida como "Que caballero del Zodiaco soy?" o "Como sos de caliente?" (esto le interesa a un argentino parece o a un fabricante de arroz). Algunas son sencillamente increibles por la forma en la que están redactadas, veamos pues la siguiente pregunta y sus respuestas:

3. si tas en un carrete i la media mina se te tira...
a) te la comi y le...
b) te la comi y le day toda la noche...
c) te la comi pero piolita

El test en teoria pretende medir mi "mina" ideal, que quiero creer que es "chica", aunque podria ser "colonia", "chuche" o "espada". ¿Quien ha redactado esta pregunta? Es que podria realizar el test Rocco Sigfredi y decirle al final "a usted le gustan los hombres y además la tiene pequeña". Ahora tan bien os digo una cosa, la pregunta cinco es esta:

5. si estas en tu piesa y derepente bes a tu besina desvistiendese...

Esto nos deberia dar una idea clara y cristalina del tipo de persona que pone la encuesta... un drama.

Pero bueno, esta gentuza hace que sea un poco más soportable una noche de trabajo aunque sea durante unos minutos. Buenas noches y os dejo con la foto de la quiz "Ke tan kliente Soy xD !!" que francamente, despues de ver la foto es dificil no serlo un poco.

Contestador automatico

Tengo que hablar de ellos, porque es imposible hablar con ellos, me estoy refiriendo, amable lector, a los contestadores automaticos. ¿Quien inventó semejante majaderia? Voy a buscarlo para que todos podamos enfocar nuestras iras en él.

Tras encargarle la investigación a la universidad de ciencias de la información del estado de Massachuse he descubierto por fin que el inventor de tan infame artilugio fue Willy Müller, un maldito alemán, que seguramente ganó con la patente gran cantidad de sucio dinero, manchado con el dolor de personas inocentes.

Y es que es un invento realmente vil. Llamas a alguien y de repente... "Hola, no puedo atenderte...", te has gastado el dinero y no has logrado absolutamente nada. El hecho de que alguien no coja el telefono es igual que una locución similar y mucho más barato. Lo peor no es eso, es que la maquina con su malvada inteligencia artificial te dice "deje su mensaje cuando acabe la señal" y claro, los humanos no estamos preparados para dar discursos unilaterales, en definitivamente, luego sonamos algo asi como "Eeeeeh, soy yo... Pedro... llamame cuando... puedas, eeeehh, vale", eso suponiendo que tengamos el valor de enfrentarnos a él.

Además, la gente luego no mira los mensajes que le dejan, asi que al final le acabas diciendo, "te deje un mensaje diciendo...". Y no todos somos como Jarabe de Palo, que nos gusta repetirnos una y otra vez.

Esto ha sido llevado un nivel más allá con los contestadores interactivos de algunas compañias. Algunos llegan a ser groseros "espere a que acabe de formular la pregunta antes de responder" me decia un locución con voz femenina (más caro de contratar porque jode más aún). Y luego el tipico "no le entiendo, repita el motivo de su llamada". En fin, todo con el único fin de que colguemos... "bah venga, ya me dejarán de sangrar las venas."

Por tanto, os insto a todos a abrir vuestros roperos, sacar de alli vuestras guadañas y antorchas y acudir como gloriosa muchedumbre enfervorizada a la casa de los descendientes de Müller para quemarles vivos. Cuando con gritos de agonia y envueltos en llamas nos digan "por que??" les diremos con voz calmada y metalica... "Siento no poder atenderte en este momento..."

Y ahora un mensaje para todos aquellos que activais el buzon de voz de vuestros moviles. Que sepais, primero, que ireis al infierno (donde como todo el mundo saben van los sodomitas al morir) y segundo, cuando llamamos y nos salta esa locución salida el infierno nosotros imaginamos vuestro telefono como este...

Campaña del Condón

Lo primero y antes de nada, quiero decir que en esta sociedad en la que vivimos, donde enfermedades como el SIDA están al orden del dia, los preservativos son necesarios si vamos a acabar en la cama con alguien desconocido (o poco conocido).

Además la postura de la Iglesia sobre el uso del preservativo es clara, nada de preservativos, porque segun ellos, la abstinencia es la mejor manera de prevenir embarazos no deseados y enfermedades venereas. Por tanto, si alguna vez os encontrais a un cura en buena postura para ser penetrado analmente no useis preservativos que podria llegar a ofenderse.

Dicha la blasfemia diaria, que conducirá mi negra alma al Infierno en menos de un milisegundo desde el momento de mi muerte, paso a analizar la letra del rap del ministerio de sanidad en su campaña para el uso de preservativos:

"STOP,
Tronco, yo no corono rollos con bombos,
O condon, o yo pongo STOP,
Como fosos, como pozos,
Somos dos,
O condon, o yo sobro."

Veamos, la golfilla del spot (que esta bastante rica, a su modo de furcia juvenil) ya intuye que el maromo no va a usar goma, porque cuando le dice "STOP" llevan puesta aun la ropa. ¿Que esperaba? ¿Que el fulano ese tuviera ya el preservativo entre los dientes?
Luego le suelta lo de "yo no corono rollos con bombos". A ver chica, ese pavo no es principe, ni azul, ni de ningun color, asi que no hace falta que corones nada. En cualquier caso esa frase no la habia oido en mi vida. Por otro lado, no existe un cien por cien de posibilidades de embarazo, y me preocuparia más lo que me pudiera contagiar el sucio ese que el quedar embaraza.
"Como fosos, como pozos" supongo que es la medida juvenil que hace referencia a "gran distancia".
"Somos dos, o condon, o yo sobro". Vale, pues ponte el diú o toma la pildora, que te recuerdo que somos dos.

"Bombón,
yo propongo,
Condón como modo,
lo cojo, lo toco, lo pongo,
Con condon yo floto pronto."

Bueno, ahora el pajaro comienza su parte, se quiere llevar la medalla de que lo del condón es idea suya ("yo propongo" dice), cuando la otra ya le ha dejado claro que no se la va a enchufar si no se pone la goma.
"Lo cojo, lo toco, lo pongo", vale, no hay muchas pegas, lo coge, lo toca para asegurarse por que lado se lo tiene que poner y se lo pone. Ahora viene la parte absurda y que me deja claro que el cerdo ese no ha usado un condón en su maldita vida, "con condón yo floto pronto". Eso no se lo cree ni él, con condón tarda en flotar bastante más y eso si no te corta el rollo. Y claro a esa tia no la puedes pedir que te la chupe ni con condón poque seguro que lleva un piercing en la lengua y se lo carga. El condón no ayuda a flotar, mameluco, al contrario, te ayudará (o te incordiará) y tardarás más en acabar. Ains...

"Solo con condón."

Dice la tia chula esta zanjando la cuestión.

"Solo con coco"

Pues eso, que finalmente el notas se cansa y dice que solo se lo hará con "Coco", el muñeco azul de Barrio Sesamo, cosa que le vendrá muy bien a este chaval porque Coco le enseñara la diferencia entre "Pronto y Tarde", que esta claro que no la tiene muy controlada el papanatas este.



Añadir que odio los condones a muerte, me parecen un asco que corta el rollo y solo por no usarlos merece la pena mantener una relación estable donde la chica tome la pildora. Me despido no sin antes recordaros que reviseis el primer parrafo del articulo sobre el uso del preservativo.

Y bueno, también una imagén que me envia la Iglesia sobre el sexo fuera del matrimonio.

Instintos (Segunda parte)

Continuo con mi diserción tras unos dias en los que habeis podido digerir los conocimientos expuestos en la primera parte o bien simplemente os habeis acordado de mi familia (lo mismo da, tiempo bien invertido).

Ahora os voy a contar un secreto, asi que por favor esta parte leedla en voz baja, los "actos desinteresados no existen". Algunos pensarán que esto que digo es falso, pero todo nos viene dado por nuestro cerebro. Toda acción responde a unos motivos. Incluso cuando cedes el asiento a un viejecito o te vas unos meses de misionero, existe un motivo final, y ese motivo final es sentirte bien contigo mismo. Asi que cuando haces una "buena acción" no lo haces por el beneficiario de la acción sino por ti mismo.

Por supuesto esto mismo es aplicable a las relaciones personales. La fidelidad sigue ese mismo principio. No se es fiel porque se respete a la otra persona o se vaya a traicionar su confianza, lo que hace que se sea fiel es el controlador del cerebro que nos dice "¿me pillara?" "me dejara si lo hace?" y tras una valoración cuantica decide que no merece la pena el riesgo. Por supuesto nosotros no nos enteramos de nada de eso. Nosotros pensamos "soy un tio integro, que no engaño a mi chica".

Por supuesto, nuestros instintos siguen estando ahi y el cerebro sigue, mediante unas graficas de excell, controlando que necesitamos y que no necesitamos. Si nuestro nivel de "felicidad" y nuestras "necesidades sexuales" están cubiertas no guiará nuestros pasos hacia la conseción de encuentros sexuales. De ahi la frase de "teniendo a mi pareja no necesito nada más". La palabra importante de la frase es NECESITO y no PAREJA.

En toda esta diserción ¿donde podriamos hacer encajar la Conciencia? Primero veamos que nos dicen los catedraticos acerca de la Conciencia:

(Del lat. conscientĭa, y este calco del gr. συνείδησις).
1. f. Propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta.
2. f. Conocimiento interior del bien y del mal.
3. f. Conocimiento reflexivo de las cosas.
4. f. Actividad mental a la que solo puede tener acceso el propio sujeto.
5. f. Psicol. Acto psíquico por el que un sujeto se percibe a sí mismo en el mundo.

En este caso la Real Academia no nos da afecciones del tipo "chica natural de Conciencia del Segura" o "pez con forma de cenicero que brilla en el oceano profundo para atraer a sus presas", no, esta vez todas las afecciones son más o menos validas sobre el tema que tratamos.

La Conciencia es el quorum que se establece en nuestro cerebro tras una reunión de las mentes pensantes y que con la voz de Constantino Romero nos viene a hacer una valoración oral de la situación, bien como advertencia de algo o bien como recordatorio. Os cito unos ejemplos "Enrollarte con esa chica mientras tu novia no mira estaria muy mal" o en el otro caso "Enrollarte con esa chica mientras tu novia no miraba ha estado muy mal". De esta forma y siguiendo la premisa de "si alguien lo dice será verdad" nos ayudamos a nosotros mismos a solventar las situaciones de la manera en teoria más sana para nosotros (si, hablo de salud, porque un bofetón o un mordisco nunca ayudarán a que mejore).

Acabo poniendo un dibujo donde claramente se ve donde deja de funcionar nuestra Conciencia para dejar libertad a nuestros instintos (en este caso consumistas).

Instintos (primera parte)

Lo he dicho cientos de veces pero creo que nunca está de más recordarlo, los humanos somos animales. Y como animales que somos tenemos instintos. Somos el único animal (que se sepa) capaz de reprimir sus instintos.

Todo lo que hacemos en nuestras vidas es consecuencia directa de esos instintos. Y la mano negra que trata de hacer que cedamos a ellos es el "cerebro". Hay que pensar en el cerebro como un centro de operaciones como el Pentagono, donde hay un montón de mentes pensantes ideando planes que nos lleven a la consecución de nuestros objetivos. En las mentes enfermas masculinas hay mayor número de secretarias dispuestas a acostarse con las mentes pensantes y en las mentes enfermas femeninas esas mentes pensantes se parecen casualmente al Duque.

El cerebro utiliza los trucos más sucios que nos podamos imaginar. Os pongo por ejemplo cuando nos tumbamos en un sofá y estamos cansados y nuestra mente nos dice "voy a cerrar los ojos para descansar un momento la vista", ahí el cerebro nos la está metiendo doblada, porque eso te llevará indefectiblemente a quedarte frito, que es lo que el cerebro quiere a fin de hacerte descansar.

Nuestro instinto más claro es el de reproducirnos. El cerebro sabe que para reproducirse tiene que mantener relaciones sexuales, las cuales sabe que son buenas (o bien por experiencia propia o bien habiendose documentado con peliculas y revistas para adultos) y eso nos lleva a la busqueda de alguien con quien mantener esas relaciones sexuales. Yo creo que con las generacions el instinto de reproducción ha quedado relegado al del placer sexual, puro y duro.

Nosotros vemos pasar una chica y en cuanto entra en nuestra linea de visión el cerebro empieza a analizarla cual Terminator (ya sabeis "I need your cloth, your boots... in the floor of my bedroom") y decide si es una candidata apta para mantener relaciones sexuales con nosotros. Si decide que si, las mentes pensantes envian al comando especial de operaciones negras a realizar su labor, consistente o bien en soltar un nido de mariposas en nuestro estomago o bien en desviar el curso sanguineo de veintisiete venas hacia nuestro organo viril. Por supuesto nuestro cerebro le encontrará para nosotros puntos positivos obviando los negativos (como que es una mujer) y nosotros trataremos dentro de lo posible de acabar con ella en la cama. Eses es más o menos el caso en los hombres.

El caso en las mujeres es similar. Ven a su presa... el "homo semierectus" y los Duques Pensantes se ponen manos a la obra. Realizan el analisis basandose en grandes premisas "¿me aporta seguridad?" "¿Economicamicamente me sirve?" "¿Sera un buen padre?" y tras responder a todas esas preguntas activará la alarma denominada "Odio de la Cazadora", consistente en odiar a todas las demás hembras y apartarlas de su macho. Finalmente los de operaciones negras (todos con la cara de Hugo Silva) empezarán el despliegue denominado "dejarse hacer"consistente en seducir al macho de la forma más pasiva posible. En definitiva, envian una especie de ninjas psiquicos al centro de operaciones especiales masculino (de aspecto similar a Hally Berry) para que corrompan el sistema y lo manipulen haciendole colapsarse y creerse enamorado o excitado. Por supuesto, una vez esos ninjas consiguen su trabajo, en el centro de operaciones femenino hay relampagos y se oyen risas maniacas, fruto de la maldad intrinseca en la mujer.

El tema es demasiado extenso para ser tratado en un solo post. Asi que no os prolongaré la agonia. Para finalizar os pondre una foto de uno de esos ninjas psiquicos en plena acción.

Religión Catolica: Mal enfoque

Empiezo diciendo que quiero tratar este tema con toda la seriedad de una persona atea que se caga en dios siempre que puede (lo cual es contradictorio, pero el mensaje queda claro).

Lo primero es dejar una cosa clara para todos los incultos que me leeis (osea todos los que basicamente me leeis). Jesus de Nazaret "Chuchi el Sandalias" (como lo llamaba mi profesor de religión, sacerdote él) es un personaje historico. Este personaje nacio haciendo un milagro, ya que nacio el 25 de diciembre del año 1 antes de Cristo. Osea, nacio cinco dias antes de si mismo. Eso ya de por si tiene bastante merito. Vivió en la epoca de los romanos, unos tipos conocidos por vestir con las susodichas sandalias, unas tunicas cortas de rodilla descubierta y por tomar registros de absolutamente todo. Según la historia Jesus de Nazaret fue crucificado a los treinta y tres años por estos mismos amables romanos acusandole de ser un incitador (un grupo de fieles le seguia a todos lados). Eso es lo que nos dice la historia de forma clara y concisa. Ni un solo milagro demostrado.

Una investigación reciente realizada por la excelentisima universidad de Wisconsin revela que Jesus de Nazaret era donante. Sin embargo al morir los medicos de la epoca fueron al cuerpo y tras sacarle el higado lo volvieron a meter de nuevo en el cuerpo. El doctor Antonious declaro "es un milagro que con este higado siguiera vivo" (ese milagro no sale en la Biblia pero sin duda seria de los más creibles).

Bueno, a los tres dias de su muerte, los ladrones de tumbas de la epoca (seguramente los ancestros de los britanicos que más tarde limpiarian las Piramides) se llevaron el cuerpo de Jesus seguramente para que siguiera de fiesta con ellos. No se sabe con exactitud, pero lo cierto es que según dicen a los tres dias el cuerpo no estaba.

Los cristianos nos hacen creer que subio a los Cielos con su padre, Dios. Y además que lo hizo para "pagar por nuestros pecados"¿Como? ¿A alguien le perdonaron la Hipoteca de su casa? ¿fue liberado algun reo condenado a perpetua? Y bueno, a partir de esta muerte y supuesta resurreccion y lo escrito en un libro por cuatro supuestos testigos oculares esperan que nosotros nos comportemos bien para que "cuando muramos" nos vayamos con ellos al Cielo, donde estaremos de puta madre. Pero claro, llevan tantos años diciendolo y con tanto poder que hoy en dia todavia hay gente que se cree que al morir nos iremos para arriba.

Los cristianos creen que si se portan bien, no follan, no matan, no roban y van a misa irán al Cielo. Si son gays, follan (o tienen pensamientos guarros), si roban o no se casan irán al Infierno. Y todo para mantener viva una institución que no tiene ni pies ni cabeza. Y menos en la edad moderna.

Yo les propongo un nuevo enfoque de la figura de Jesus. Propongo a Jesus como ejemplo de persona a imitar. Una vida a emular. Y es que os recuerdo que este entrañable hombre de pelo pulcramente peinado y liso y barba sedosa vivia a los treinta y pico años sin dar un palo al agua y cenaba y bebia todos los dias por la sagrada cara. Además desde el "milagro" de los panes y los peces sus invitaciones a fiestas se incrementaron notablemente. El les reunia y decia "el Padre me ha hablado y me ha dicho que haria él en nuestro lugar, vete abriendo ese vino que esta noche lo vamos a pasar como Dios". Y todo muy al rollo politico moderno ¿donde estuvo los veinte años previos? nadie lo sabe, pero tampoco les importa saberlo, coño, que es la base de vuestra religión, investigad un poco. También sabemos que estaba a favor de las putas, cosa que le honra y lo más importante... ¡¡¡nunca se casó!!! Si Jesus no lo hace está claro que yo tampoco lo voy a hacer. ¿Por que es un sagrado sacramento? Otra pregunta que me hago es ¿por que era judio? ¿no os da que pensar que el pajaro no fuera de su propia religión? ¿por que los cristianos no son judios?

Y otra cosa, es hijo de madre soltera e hijo único, yo creo que eso le marcó en la vida fiestera. ¿Como pretenden hacernos creer que el Espiritu Santo se zumbó a la "virgen" Maria? Ahora mismo una niña le dice a su padre "me ha dejado embarazada el espiritu santo" y la hostia que la calzan es fina. Nadie se lo creeria ¿por que os tragais lo de la Virgen Maria entonces?

Por tanto, sé como era Jesus, vive la fiesta, y si no puedes ser como Jesus, sé como mi colega Moyo, que es más real y va más o menos del mismo palo, porque como decia otro profesor mio de religión (homosexual por cierto) "Jesus y los Apostoles fumaban hierba porque era clasico en la epoca". La verdad es que estoy seguro que si me meto un buen viaje de peyote también podria hablar con Dios, con Buda y hasta con Darth Vader.

Al leerlo me tacharán de recurrente y escudandome en los topicos para provocar pero es que me gustaria que la gente creyera en si misma y no en entes sobrenaturales, aunque como dice Terry Pratchet en Piromides "Hay que creer en un dios porque es tan dificil creer en las personas..."

Mis dos recuerdos favoritos en esta vida son dos, el primero fue ver a Magic Johnson en el Palacio de los deportes, un momento de una alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. El segundo fue estar tumbado en una cama, comiendoselo a una chica mientras otra me cabalgaba (y todo lo de antes y despues), un momento de excitación y alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. La Iglesia catolica no ve nada bien la segunda. ¿Merece la pena renunciar a ella en favor de un dios que no da señales de vida? Yo creo que no.

Acabo añadiendo este Jesucristo que también tendria un gran número de fans entre nuestros jovenes adictos a los gimnasios.