Instintos (primera parte)

Lo he dicho cientos de veces pero creo que nunca está de más recordarlo, los humanos somos animales. Y como animales que somos tenemos instintos. Somos el único animal (que se sepa) capaz de reprimir sus instintos.

Todo lo que hacemos en nuestras vidas es consecuencia directa de esos instintos. Y la mano negra que trata de hacer que cedamos a ellos es el "cerebro". Hay que pensar en el cerebro como un centro de operaciones como el Pentagono, donde hay un montón de mentes pensantes ideando planes que nos lleven a la consecución de nuestros objetivos. En las mentes enfermas masculinas hay mayor número de secretarias dispuestas a acostarse con las mentes pensantes y en las mentes enfermas femeninas esas mentes pensantes se parecen casualmente al Duque.

El cerebro utiliza los trucos más sucios que nos podamos imaginar. Os pongo por ejemplo cuando nos tumbamos en un sofá y estamos cansados y nuestra mente nos dice "voy a cerrar los ojos para descansar un momento la vista", ahí el cerebro nos la está metiendo doblada, porque eso te llevará indefectiblemente a quedarte frito, que es lo que el cerebro quiere a fin de hacerte descansar.

Nuestro instinto más claro es el de reproducirnos. El cerebro sabe que para reproducirse tiene que mantener relaciones sexuales, las cuales sabe que son buenas (o bien por experiencia propia o bien habiendose documentado con peliculas y revistas para adultos) y eso nos lleva a la busqueda de alguien con quien mantener esas relaciones sexuales. Yo creo que con las generacions el instinto de reproducción ha quedado relegado al del placer sexual, puro y duro.

Nosotros vemos pasar una chica y en cuanto entra en nuestra linea de visión el cerebro empieza a analizarla cual Terminator (ya sabeis "I need your cloth, your boots... in the floor of my bedroom") y decide si es una candidata apta para mantener relaciones sexuales con nosotros. Si decide que si, las mentes pensantes envian al comando especial de operaciones negras a realizar su labor, consistente o bien en soltar un nido de mariposas en nuestro estomago o bien en desviar el curso sanguineo de veintisiete venas hacia nuestro organo viril. Por supuesto nuestro cerebro le encontrará para nosotros puntos positivos obviando los negativos (como que es una mujer) y nosotros trataremos dentro de lo posible de acabar con ella en la cama. Eses es más o menos el caso en los hombres.

El caso en las mujeres es similar. Ven a su presa... el "homo semierectus" y los Duques Pensantes se ponen manos a la obra. Realizan el analisis basandose en grandes premisas "¿me aporta seguridad?" "¿Economicamicamente me sirve?" "¿Sera un buen padre?" y tras responder a todas esas preguntas activará la alarma denominada "Odio de la Cazadora", consistente en odiar a todas las demás hembras y apartarlas de su macho. Finalmente los de operaciones negras (todos con la cara de Hugo Silva) empezarán el despliegue denominado "dejarse hacer"consistente en seducir al macho de la forma más pasiva posible. En definitiva, envian una especie de ninjas psiquicos al centro de operaciones especiales masculino (de aspecto similar a Hally Berry) para que corrompan el sistema y lo manipulen haciendole colapsarse y creerse enamorado o excitado. Por supuesto, una vez esos ninjas consiguen su trabajo, en el centro de operaciones femenino hay relampagos y se oyen risas maniacas, fruto de la maldad intrinseca en la mujer.

El tema es demasiado extenso para ser tratado en un solo post. Asi que no os prolongaré la agonia. Para finalizar os pondre una foto de uno de esos ninjas psiquicos en plena acción.

Religión Catolica: Mal enfoque

Empiezo diciendo que quiero tratar este tema con toda la seriedad de una persona atea que se caga en dios siempre que puede (lo cual es contradictorio, pero el mensaje queda claro).

Lo primero es dejar una cosa clara para todos los incultos que me leeis (osea todos los que basicamente me leeis). Jesus de Nazaret "Chuchi el Sandalias" (como lo llamaba mi profesor de religión, sacerdote él) es un personaje historico. Este personaje nacio haciendo un milagro, ya que nacio el 25 de diciembre del año 1 antes de Cristo. Osea, nacio cinco dias antes de si mismo. Eso ya de por si tiene bastante merito. Vivió en la epoca de los romanos, unos tipos conocidos por vestir con las susodichas sandalias, unas tunicas cortas de rodilla descubierta y por tomar registros de absolutamente todo. Según la historia Jesus de Nazaret fue crucificado a los treinta y tres años por estos mismos amables romanos acusandole de ser un incitador (un grupo de fieles le seguia a todos lados). Eso es lo que nos dice la historia de forma clara y concisa. Ni un solo milagro demostrado.

Una investigación reciente realizada por la excelentisima universidad de Wisconsin revela que Jesus de Nazaret era donante. Sin embargo al morir los medicos de la epoca fueron al cuerpo y tras sacarle el higado lo volvieron a meter de nuevo en el cuerpo. El doctor Antonious declaro "es un milagro que con este higado siguiera vivo" (ese milagro no sale en la Biblia pero sin duda seria de los más creibles).

Bueno, a los tres dias de su muerte, los ladrones de tumbas de la epoca (seguramente los ancestros de los britanicos que más tarde limpiarian las Piramides) se llevaron el cuerpo de Jesus seguramente para que siguiera de fiesta con ellos. No se sabe con exactitud, pero lo cierto es que según dicen a los tres dias el cuerpo no estaba.

Los cristianos nos hacen creer que subio a los Cielos con su padre, Dios. Y además que lo hizo para "pagar por nuestros pecados"¿Como? ¿A alguien le perdonaron la Hipoteca de su casa? ¿fue liberado algun reo condenado a perpetua? Y bueno, a partir de esta muerte y supuesta resurreccion y lo escrito en un libro por cuatro supuestos testigos oculares esperan que nosotros nos comportemos bien para que "cuando muramos" nos vayamos con ellos al Cielo, donde estaremos de puta madre. Pero claro, llevan tantos años diciendolo y con tanto poder que hoy en dia todavia hay gente que se cree que al morir nos iremos para arriba.

Los cristianos creen que si se portan bien, no follan, no matan, no roban y van a misa irán al Cielo. Si son gays, follan (o tienen pensamientos guarros), si roban o no se casan irán al Infierno. Y todo para mantener viva una institución que no tiene ni pies ni cabeza. Y menos en la edad moderna.

Yo les propongo un nuevo enfoque de la figura de Jesus. Propongo a Jesus como ejemplo de persona a imitar. Una vida a emular. Y es que os recuerdo que este entrañable hombre de pelo pulcramente peinado y liso y barba sedosa vivia a los treinta y pico años sin dar un palo al agua y cenaba y bebia todos los dias por la sagrada cara. Además desde el "milagro" de los panes y los peces sus invitaciones a fiestas se incrementaron notablemente. El les reunia y decia "el Padre me ha hablado y me ha dicho que haria él en nuestro lugar, vete abriendo ese vino que esta noche lo vamos a pasar como Dios". Y todo muy al rollo politico moderno ¿donde estuvo los veinte años previos? nadie lo sabe, pero tampoco les importa saberlo, coño, que es la base de vuestra religión, investigad un poco. También sabemos que estaba a favor de las putas, cosa que le honra y lo más importante... ¡¡¡nunca se casó!!! Si Jesus no lo hace está claro que yo tampoco lo voy a hacer. ¿Por que es un sagrado sacramento? Otra pregunta que me hago es ¿por que era judio? ¿no os da que pensar que el pajaro no fuera de su propia religión? ¿por que los cristianos no son judios?

Y otra cosa, es hijo de madre soltera e hijo único, yo creo que eso le marcó en la vida fiestera. ¿Como pretenden hacernos creer que el Espiritu Santo se zumbó a la "virgen" Maria? Ahora mismo una niña le dice a su padre "me ha dejado embarazada el espiritu santo" y la hostia que la calzan es fina. Nadie se lo creeria ¿por que os tragais lo de la Virgen Maria entonces?

Por tanto, sé como era Jesus, vive la fiesta, y si no puedes ser como Jesus, sé como mi colega Moyo, que es más real y va más o menos del mismo palo, porque como decia otro profesor mio de religión (homosexual por cierto) "Jesus y los Apostoles fumaban hierba porque era clasico en la epoca". La verdad es que estoy seguro que si me meto un buen viaje de peyote también podria hablar con Dios, con Buda y hasta con Darth Vader.

Al leerlo me tacharán de recurrente y escudandome en los topicos para provocar pero es que me gustaria que la gente creyera en si misma y no en entes sobrenaturales, aunque como dice Terry Pratchet en Piromides "Hay que creer en un dios porque es tan dificil creer en las personas..."

Mis dos recuerdos favoritos en esta vida son dos, el primero fue ver a Magic Johnson en el Palacio de los deportes, un momento de una alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. El segundo fue estar tumbado en una cama, comiendoselo a una chica mientras otra me cabalgaba (y todo lo de antes y despues), un momento de excitación y alegria euforica, rozando las ganas de llorar de la emoción. La Iglesia catolica no ve nada bien la segunda. ¿Merece la pena renunciar a ella en favor de un dios que no da señales de vida? Yo creo que no.

Acabo añadiendo este Jesucristo que también tendria un gran número de fans entre nuestros jovenes adictos a los gimnasios.

World of Warcraft

Tras varios meses de silencio retomo mi blog para hablaros del tema que ocupa actualmente gran parte de mi tiempo, el World of Warcraft.Para los que no lo conozcan comentare que es un juego de ordenador que solo puede jugarse on line. Además tiene una cuota mensual, aunque equivale aproximadamente a un cubata y dos chupos de otro, ósea cinco minutos del viernes noche para la mayoría de mis lectores.Lo mejor de este juego es que es tremendamente entretenido. Tienes muchas cosas que hacer y son muy variadas. Desde convertir a tu personaje en un joyero experto a luchar en arenas como un auténtico gladiador. Para un friki medio el WoW ofrece días y días de diversión garantizada.Una de las cosas que hace grande a este juego es que es un juego cooperativo, necesitando en muchos casos a otros cuatro personas humanas para poder hacer uso de parte de su contenido. Y además a determinados niveles hay que estar compenetrados y actuar bien en equipo. Cuando de verdad empieza la chicha del juego es cuando los personajes alcanzan su nivel más alto (setenta actualmente), allí incluso hay desafíos que requieren diez, veinticinco o cuarenta personas.Entonces ¿que tiene de malo este juego? Pues básicamente su altísimo nivel de adicción. Llega a enganchar realmente. Las personas con personalidades compulsivas (como yo mismo) no deberían acercar el disco de instalación del juego a menos de dos metros de sus ordenadores.Algún iluso dirá: "es que me niego a pagar 14 euros al mes por jugar". Y como decía un amigo mío ese pensamiento es equivocado ya que el WoW "te ayuda a ahorrar". Como quieres jugar renuncias a salir de marcha o a cenar fuera (o disminuyes la frecuencia). Yo he visto a amigos míos fundirse más de cincuenta euros en copas en una noche ¿cuantos meses de WoW es eso? pues eso, es un pago insignificante.Centrándonos en los temas que nos preocupan... follar... diré que NO AYUDA a conseguirlo. Tiene un sistema de chat, pero el noventa por ciento de las atractivas elfas del juego son en realidad mandriles con barba de tres días (hombres quiero decir, no portuguesas), un cinco por ciento son chicas a las que ha engañado su novio para que se enganchen y el otro cinco por ciento son chicas que no seriamos capaces de diferenciar de Chewbacca en una habitación poco iluminada. El motivo de esto es sencillo, si una chica estuviera buena y fuera soltera no estaría jugando al WoW, estaría en algún bar o discoteca arruinando la vida de todos los hombres a los que pudiera aplicar toda su maldad.
Pondré para finalizar una foto del mítico Chewbacca cogiendole un pecho a la Princesa Leia y esta con cara de golfa haciendose la sorprendida.