El Dia del Padre

Me encuentro trabajando una noche más y me he puesto a pensar de forma aleatoria, sin centrar mi mente en nada concreto y me ha llegado una idea a la cabeza que me inquieta, el dia del padre. En teoria el dia del padre deberia ser cualquier dia en la vida de alguien que ha tenido un hijo, o a las malas el dia en que esa persona fue padre. Bueno, eso es un pensamiento mio que no deja de ser absurdo, pero despues de ese pensamiento en mi mente se ha encendido una alarma. Algo en mi mente me decia "ey tio, algo anda mal en esa fiesta" y no me ha quedado más remedio que realizar una introspección para llegar a la verdad.

Le he dicho a mi compañero que vigilara el fuerte, me he ido al baño y me he vestido con una tunica, despues he arrancando un trozo de moqueta y he repartido unas velas (el kit de Introspección que suelo llevar en la mochila) en circulo. Despues he encendido incienso con olor a canela (aunque es veneno) y me he situado en el centro del circulo en la posición del Loto. He interiorizado mis pensamientos, he apartado las mujeres desnudas que rapidamente han tratado de ocupar mis pensamientos y he descubierto que es lo que anda mal en el universo... SE CELEBRA SAN JOSE!!!

Es como una especie de broma, se celebra San José el dia del Padre, ¿no deberia celebrarse "san dios calenton" o "san espiritu santo enfermo"? A todos nos queda claro gracias a la Biblia que el tal José se encontraba en el bar con los colegas cuando la virgen estaba montandoselo en el pajar con el Espiritu Santo (gente de la epoca confirma ese milagro ya que la oyeron gritar "dios mio, como la tienes de grande" y "por dios, no pares". Y recordemos que Dios, son Padre, hijo y espiritu santo, asi que es muy posible que como el hijo aun estaba por llegar se lo estuviera montando con el Padre (tiene sentido hasta cierto punto) y el espiritu santo (que debia ser el que estaba en la zona trasera durante ese trio divino.

Creo que San José deberia celebrarse junto a San Isidro, por su relación directa con los cuernos.

También quiero recordaros a todos que Dios está en todas partes, con lo cual también está en la carcel ¿culpable? seguramente si, lleva alli desde que las inventaron, a mi me suena a perpetua.

Y bueno, como siempre acabo con una foto que fue publicada aproximadamente el año despues de nuestro señor Jesucristo, en un panfleto muy famoso de la epoca. A ver que os parece, a mi me parece que está para subirla a un altar...

Nos gustan las cosas con buen aspecto

Voy a comenzar exponiendo que es el "aspecto", para ello voy a consultar a la Real Academia Española de lengua, que son los que más saben de todo, al menos de palabra:

Aspecto.

(Del lat. aspectus).

1. m. Apariencia de las personas y los objetos a la vista. El aspecto venerable de un anciano. El aspecto del campo, del mar.

2. m. Elemento, faceta o matiz de algo. Los aspectos más interesantes de una obra.

3. m. Particular situación de un edificio respecto al Oriente, Poniente, Norte o Mediodía.

4. m. Astr. Fases y situación respectiva de dos astros con relación a las casas celestes que ocupan.

5. m. Gram. En ciertas lenguas, categoría gramatical que expresa el desarrollo interno de la acción verbal, según se conciba esta como durativa, perfecta o terminada, reiterativa, puntual, etc.

~ cuadrado.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos dos casas celestes vacías.

~ partil.

1. m. Astr. Aquel en que la diferencia de longitudes de los dos astros es un múltiplo exacto de la doceava parte del círculo.

~ sextil.

1. m. Astr. El de dos astros cuando queda entre ambos una casa celeste vacía.

~ trino.

1. m. Astr. El de dos astros cuando quedan entre ambos tres casas celestes vacías.

al, o a, primer ~.

1. locs. advs. a primera vista.

Os habeis quedado locos con el tema de las Casas Astrales, y seguro que es superinteresante el asunto, pero no tiene nada que ver con lo que voy a contar (porque yo soy mucho más mundano). Por tanto nos centraremos en la primera afección, que nos habla de la imagen que ofrecemos a primera vista.

¿Es importante el aspecto? La respuesta es "depende". Para atender un telefono, reparar un coche o cocinar no acaba de ser importante. Pero si de lo que hablamos es de si importa socialmente la respuesta es Si.

Una de las mayores mentiras universales es la de las mujeres cuando dicen que no se fijan en el fisico. Todos nos fijamos en el fisico, pero además ellan dedican cantidades ingentes de tiempo en retocar su aspecto para resultar más atractivas. Ropa, maquillaje, peluqueria, colonias, son muchas de sus armas de seducción. Algunas son autenticas maestras. Un dia te vas a la cama con un pivón despampanante (cuyo nivel de folliclorianos se sale de las tablas, ya me entendeis) y despiertas por la mañana con un mono titi que te dice "te quieroo... dame un platano".

Todos nos fijamos en el fisico, hombres y mujeres, lo que pasa es que algunos no se quedan solo en eso. El Gran Wyoming lo decia una vez en una entrevista "si estás en una discoteca no te acercas a una chica porque tenga dos carreras y un master", y no le falta razón a ese genio, una chica o chico guapos nos entrará por los ojos inmediatamente y llamará nuestra atención.

Ahora bien, tener un buen aspecto depende de varios factores, la forma de vestir, la forma de peinarse, lo trabajado que esté el cuerpo, incluso la forma de mirar. Cualquiera con la suficiente dedicación puede tener un aspecto aceptable, incluso bueno, sin embaro ¿cualquiera puede ser divertido? ¿interesante? La respuesta es no. Hay gente que abre la boca y sube el pan, otras personas son sencillamente aburridas. Yo he estado con chicas con las que querria haberme acostado cientos de veces más pero que sencillamente me aburrian y estaba deseando acabar y que se fueran a sus casas.

Yo os recomiendo a todos que trateis de tener buen aspecto, porque todo os será mucho más facil. Una vez que se hayan fijado en vosotros podreis ofrecer algo más que una bonita sonrisa y entonces serán vuestras. Pensad que el tiempo que invierte un hombre o mujer en hacer pesas es tiempo que no lee, jugad vuestras bazas y que gane el mejor (la tableta de chocolate nunca podrá ser la base de una relación, por dura que esté).

Para ilustrar este tema os dejo una foto de Jill Wagner, la prota de "Blade, la serie". Me suelo ver capitulos de esta serie mientras hago bici estatica y cuando sale siempre aumenta el ritmo de las pedaladas.

Pensamientos Nocturnos

Aqui estoy, a las tres de la mañana y trabajando una noche más. Nunca creí que trabajaría estando de noche (no hablo de trabajar en el turno de noche, sino a "realizar un trabajo"), pero mi empresa BT, parece dispuesta a que me gane el sueldo, algo inaudito y desde luego, de muy mal gusto.

Pero bueno, no todo en la vida es revisar incidencias y realizar pruebas cuando uno trabaja de noche. Siempre hay tiempo para revisar el mitico Facebook y otras paginas internauticas.

El Facebook me parece un invento de gran alcance, tienes a muchos de tus amigos ahi metidos y siempre puedes comentar el estado de otra persona que ha puesto "Minchin se siente solo" a la espera de que le salten quinientos comentarios diciendo cosas como "nunca estaras solo, te queremos" o "vente a mi casa y dejarás de estarlo" (comentario de clara indole sexual, nadie es tan altruista).

A parte de los clasicos jueguecitos online por turnos, que siempre tienen su aquel (quien no se ha viciado al Ogame alguna vez) también tienen Quiz (un test que nos llevara a una conclusión). Aqui hay de todo y sobre todo depende del creador de la misma. Hay algunas que son basicas para el sentido de la vida como "Que caballero del Zodiaco soy?" o "Como sos de caliente?" (esto le interesa a un argentino parece o a un fabricante de arroz). Algunas son sencillamente increibles por la forma en la que están redactadas, veamos pues la siguiente pregunta y sus respuestas:

3. si tas en un carrete i la media mina se te tira...
a) te la comi y le...
b) te la comi y le day toda la noche...
c) te la comi pero piolita

El test en teoria pretende medir mi "mina" ideal, que quiero creer que es "chica", aunque podria ser "colonia", "chuche" o "espada". ¿Quien ha redactado esta pregunta? Es que podria realizar el test Rocco Sigfredi y decirle al final "a usted le gustan los hombres y además la tiene pequeña". Ahora tan bien os digo una cosa, la pregunta cinco es esta:

5. si estas en tu piesa y derepente bes a tu besina desvistiendese...

Esto nos deberia dar una idea clara y cristalina del tipo de persona que pone la encuesta... un drama.

Pero bueno, esta gentuza hace que sea un poco más soportable una noche de trabajo aunque sea durante unos minutos. Buenas noches y os dejo con la foto de la quiz "Ke tan kliente Soy xD !!" que francamente, despues de ver la foto es dificil no serlo un poco.

Contestador automatico

Tengo que hablar de ellos, porque es imposible hablar con ellos, me estoy refiriendo, amable lector, a los contestadores automaticos. ¿Quien inventó semejante majaderia? Voy a buscarlo para que todos podamos enfocar nuestras iras en él.

Tras encargarle la investigación a la universidad de ciencias de la información del estado de Massachuse he descubierto por fin que el inventor de tan infame artilugio fue Willy Müller, un maldito alemán, que seguramente ganó con la patente gran cantidad de sucio dinero, manchado con el dolor de personas inocentes.

Y es que es un invento realmente vil. Llamas a alguien y de repente... "Hola, no puedo atenderte...", te has gastado el dinero y no has logrado absolutamente nada. El hecho de que alguien no coja el telefono es igual que una locución similar y mucho más barato. Lo peor no es eso, es que la maquina con su malvada inteligencia artificial te dice "deje su mensaje cuando acabe la señal" y claro, los humanos no estamos preparados para dar discursos unilaterales, en definitivamente, luego sonamos algo asi como "Eeeeeh, soy yo... Pedro... llamame cuando... puedas, eeeehh, vale", eso suponiendo que tengamos el valor de enfrentarnos a él.

Además, la gente luego no mira los mensajes que le dejan, asi que al final le acabas diciendo, "te deje un mensaje diciendo...". Y no todos somos como Jarabe de Palo, que nos gusta repetirnos una y otra vez.

Esto ha sido llevado un nivel más allá con los contestadores interactivos de algunas compañias. Algunos llegan a ser groseros "espere a que acabe de formular la pregunta antes de responder" me decia un locución con voz femenina (más caro de contratar porque jode más aún). Y luego el tipico "no le entiendo, repita el motivo de su llamada". En fin, todo con el único fin de que colguemos... "bah venga, ya me dejarán de sangrar las venas."

Por tanto, os insto a todos a abrir vuestros roperos, sacar de alli vuestras guadañas y antorchas y acudir como gloriosa muchedumbre enfervorizada a la casa de los descendientes de Müller para quemarles vivos. Cuando con gritos de agonia y envueltos en llamas nos digan "por que??" les diremos con voz calmada y metalica... "Siento no poder atenderte en este momento..."

Y ahora un mensaje para todos aquellos que activais el buzon de voz de vuestros moviles. Que sepais, primero, que ireis al infierno (donde como todo el mundo saben van los sodomitas al morir) y segundo, cuando llamamos y nos salta esa locución salida el infierno nosotros imaginamos vuestro telefono como este...